Kraut und R�ben

In guten und wirklich nur in guten Zeiten...

Beatrix Aigner-K�finger — Mon, 30 Apr 2012 10:46:02 CEST

Elizabeth Taylor hat es neunmal getan � zweimal sogar mit dem selben Mann (Richard Burton). Marilyn Monroe dreimal und nur sehr wenige Hollywood-Stars, Musiker oder andere Personen, die aus den verschiedensten Gr�nden als "prominent" gelten, haben es nie getan: sich scheiden lassen. Keiner gibt es gerne zu, aber die Beziehungseskapaden der Stars und Sternchen �ben eine gewisse Anziehungskraft aus, der viele nicht widerstehen k�nnen. Bei der derzeitigen Halbwertszeit von Promi-Ehen stellt sich aber die Frage, ob das Ehegel�bde "in guten wie in schlechten Zeiten" noch irgendeine Bedeutung hat. Man muss kein Psychologe sein, um die t�glichen Verf�hrungen im beruflichen Alltag eines Stars zu erkennen. Lange Abwesenheiten vom Partner und intime Filmszenen mit Schauspielkollegen oder die Verf�gbarkeit von Groupies sind nicht die idealen Zutaten f�r eine gl�ckliche Ehe. Und scheinbar ist die Bereitschaft, an einer Beziehung zu arbeiten in diesen Kreisen weniger ausgepr�gt. Schlie�lich wartet der n�chste Partner ja schon und der Spa� beginnt wieder von vorne. Ausnahmen gibt es, muss man ehrlicherweise sagen, immer wieder. Die derzeitigen Vorzeigepaare sind Matt Damon und seine Frau Luciana (vier T�chter) sowie Ben Affleck und Jennifer Garner (zwei T�chter, ein Sohn). Da m�chte man fast die Daumen halten, dass es so bleibt.

Zuletzt haben Heidi Klum und Schmusebarde Seal � mit diesem Beinamen kann man einfach kein Versprechen f�r die Ewigkeit abgeben � nach sieben Jahren Ehe und drei gemeinsamen Kindern die Scheidung eingereicht. Dabei zelebrierten sie jedes Jahr ihre Ehe mit einem gro�en Fest und gaben sich auf dem roten Teppich unzertrennlich. Demi Moore hat auf die Trennung vom 16 Jahre j�ngeren Ashton Kutcher gar mit einem gesundheitlichen/nervlichen Zusammenbruch inklusive Spitalsaufenthalt reagiert. Leider best�tigt sich hier das Klischee, dass Frauen mit deutlich j�ngeren Partnern weniger Gl�ck haben als umgekehrt. Zumindest sind Catherine Zeta-Jones und Michael Douglas (25 Jahre Altersunterschied) sowie Tom Cruise und Katie Holmes (16 Jahre Differenz) daf�r (noch) ein Beispiel. Nicht ohne Grund wird Ehezeit in Hollywood oft in Hundejahren gerechnet, da Partnerschaften wie die von Tom Hanks und Rita Wilson oder Kevin Bacon und Kyra Sedgewick - jeweils 24 Jahre verheiratet - Seltenheitswert haben. Gut, manche Paare ben�tigen keinen Trauschein, um eine lange Beziehung zu f�hren. Susan Sarandon und Tim Robbins waren daf�r bis vor Kurzem das beste Beispiel. Leider hat sich auch dieses Vorzeigepaar auseinandergelebt und mittlerweile getrennt.

Mit Sicherheit entsteht der Eindruck, dass die Scheidungsrate bei Promis h�her liegt als f�r den Brutto-Normalb�rger, der manchmal allein schon aus �konomischen Gr�nden eine Koexistenz trotz abgek�hlter Gef�hle w�hlen muss. In �sterreich lag die Scheidungsrate laut Statistik Austria im Jahr 2010 bei 43 Prozent, 2007 erreichte sie den H�chststand seit 1946 und lag bei 49,47 Prozent. Die genaue Scheidungsrate der Promis l�sst sich nicht so einfach feststellen. Zwei Amerikaner, der Journalist John Tierney und der Wissenschaftler Garth Sundem, entwickelten 2006 eine Formel, mit der sie behaupteten, die Dauer von Promi-Ehen voraussagen zu k�nnen (Sundem/Tierney Unified Celebrity Theory). Sie basiert auf statistischen Berechnungen unter Einbezug der Berichterstattung in der Klatschpresse. Als ma�geblicher Faktor, ob eine Promi-Ehe h�lt oder nicht, gilt die Ber�hmtheit der Ehefrau. Je mehr sie im Mittelpunkt des �ffentlichen Interesses steht, umso h�her ist die Chance, dass die Ehe zerbricht. Obwohl das Duo mit seiner Formel einige gute Voraussagen treffen konnte, wie zum Beispiel die Trennung von Moore und Kutcher, liegen sie nicht immer richtig. Ganz schlechte Voraussagen haben sie f�r Will Smith und seine Frau Jada Pinkett-Smith, die sich 2012 angeblich noch trennen sollen. Vielleicht ist ja etwas dran, denn in der US-Klatschpresse zirkulieren seit einigen Monaten immer wieder Trennungsger�chte. Nat�rlich wird noch dementiert, aber das hat nichts zu bedeuten. Man wird also sehen und das Beste wird sein, sich Prominente einfach nicht zum Vorbild in Sachen Ehe und Treue zu nehmen.

Allzu Intimes in der Stra�enbahn

Ulrike Springer — Mon, 26 Mar 2012 11:16:39 CEST

"Hallo? Hallo? H�rst du mich? Nein? Ich hab gesagt, dass ich beim Gyn�kologen war und jetzt den Befund hab." Die Ger�uschquelle sitzt neben mir in der 2er-Stra�enbahn, w�hlt in ihrer Handtasche und sticht mir mit dem Ellenbogen in meine mageren Rippenb�gen. Das Handy klemmt sie mit der Schulter ans Ohr, nat�rlich auf der mir zugewandten Seite, darum schreit sie mir Details ihres Befundes jetzt direkt ins Ohr, weil der Typ am anderen Ende der Leitung (der Verursacher des Frauenproblems?) wohl schwerh�rig ist oder gerade einen schlechten Empfang hat. Vielleicht geh�rt die Rotblonde aber auch zu jenen Leuten, die umso mehr ins Telefon schreien, desto weiter der Gespr�chspartner entfernt ist. Dann befindet sich dieser wohl gerade in Novosibirsk. Und genau dorthin w�nsche ich jetzt den Schreihals neben mir.

Wu��hhh, aber nein, das W�nschen hat nicht geholfen, und darum krieg ich jetzt quasi in der ersten Reihe fu�frei mit, was in den unteren Gefilden meiner Sitznachbarin so an Mikroben kreucht und fleucht, und das auf n�chternen Magen. Ich r�cke unwillk�rlich ein St�ck von ihr weg, mir graust, und au�erdem will ich endlich in Ruhe mein Buch weiter lesen. "Nein, nein, es ist kein Scheidenpilz, hab ich dir doch gesagt. Ansteckend? Wei� ich doch nicht!" So, jetzt steh ich aber auf und suche mir einen neuen Sitzplatz, so genau will ich es jetzt aber wirklich nicht wissen. Ein Fahrgast grinst mich dreckig an, dem gehen wohl die Frauenarzt-Geschichten auch schon gewaltig auf die Nerven.

Nun ja, ein paar Meter weiter vorne blubbert ein Business-Typ seine Umsatzzahlen in sein Smartphone, also gehe ich weiter. Noch ein St�ck weiter vorne ersp�he ich einen Einzelsitz � juhu! � aber kaum hab ich mich niedergelassen, zieht der vor mir sitzende Teenager das Unvermeidliche aus der Tasche und schon geht's wieder los, diesmal wenigstens nichts Intimes, sondern die �blichen Belanglosigkeiten: "Wo bist du? Was machst du gerade? Ich bin Karlsplatz�" Mann, jetzt reicht's mir aber, ist es wirklich so schwierig, einen grammatisch richtigen und vollst�ndigen Satz zu formulieren? (Das M�dl war � wohlgemerkt � eine Eingeborene, um hier nicht den Verdacht der Fremdenfeindlichkeit aufkommen zu lassen!)

Warum wird mir jeden Morgen allzu Privates von Fahrg�sten aufgedr�ngt? Dinge, die mich wirklich gar nichts angehen und die mich vor allem nicht interessieren? Warum kann man Telefonieren in den �ffentlichen Verkehrsmitteln nicht endlich verbieten? Es ist tats�chlich eine L�rmemission, die s�mtliche ungeschriebenen Grenzwerte �berschreitet: Jene der Peinlichkeit, der �berfl�ssigkeit und der Nervigkeit zum Beispiel, von den Dezibel mal ganz zu schweigen.

Schwere Zeiten f�r Sugarholics

Ulrike Springer — Mon, 20 Feb 2012 16:34:12 CET

Lieben Sie Schokolade, Torten und andere s�ndhaft s��e Leckereien? Dann muss ich Ihnen leider sagen, dass schwere Zeiten auf Sie zukommen. Das W�rtchen "schwer" bezieht sich jetzt nicht einmal auf die Pfunde, mit denen Naschkatzen �blicherweise zu k�mpfen haben. Nein, Sie m�ssen damit rechnen, in der Zukunft f�r den s��en Stoff wom�glich ein wenig tiefer ins Geldb�rsel zu greifen. Und Sie werden sich damit abfinden m�ssen, dass Sie abh�ngig sind.

Sie meinen, ich scherze? Wenn es blo� so w�re. Nach der sogenannten "Fettsteuer", die ges�ttigte Fetts�uren in Nahrungsmitteln abstraft, ger�t jetzt im Land der unbegrenzten Unm�glichkeiten der b�se Zucker ins Kreuzfeuer der Kritik �bereifriger Ern�hrungsexperten. In der angesehenen US-Zeitschrift "Nature" warnen Wissenschaftler der University of California vor der s��en Droge. In einem Artikel mit dem Titel "The toxic truth about sugar" warnt das Team unter der Leitung von Robert H. Lustig (Kein Spa�, der hei�t wirklich so!) vor den Folgen des hemmungslosen Zuckerkonsums. Zucker sch�dige den K�rper und mache ebenso abh�ngig wie Alkohol oder Rauchen, deshalb solle er auch besteuert werden, argumentiert Lustig. Neue Strategien wie Steuern seien notwendig, um den weltweit ansteigenden Konsum von Zucker und S��stoffen zu kontrollieren.

Ich stelle mir gerade einen Sesselkreis bei den "Anonymen Sugarholikern" vor, schwarz umrahmte Warnhinweise auf der Gummib�rli-Packung, eine Zuckers�chtigen-Abteilung in der Entzugsklinik. Das Schlimmste: Es gibt kein Methadon f�r Naschkatzen, denn selbst der Konsum von S��stoffen sei zu kontrollieren, fordert ja Herr Lustig. Einfach lachen �ber die schrulligen Amerikaner kann man aber auch nicht. Denn bedenken Sie: Der Wahnsinn schwappt oft schnell �ber den gro�en Teich zu uns her�ber. Gerade in der medizinischen Forschung und in ern�hrungswissenschaftlichen Fragen gelten die USA als tonangebend, an ihren Expertisen orientieren sich Regierungen weltweit. In D�nemark und Ungarn wurde bereits eine Steuer f�r ges�ttigte Fette eingef�hrt, in Frankreich gibt es eine f�r zuckerhaltige alkoholfreie Getr�nke.

Was f�r ein Unsinn, denn weder Fett noch Zucker an sich sind sch�dlich, wie bei so vielen Dingen macht allein die Dosis das Gift, wie schon Paracelsus wusste. Selbst sehr hohe Steuern auf Alkohol oder Zigaretten halten S�chtige bekanntlich nicht von dem Konsum der legalen Drogen ab. Wer einmal mit der Trag�die einer "echten" Suchtkrankheit in Ber�hrung kam, muss sich fragen, wie jemand, der sich als Wissenschaftler bezeichnet, es wagen kann, etwas so Banales wie Appetit auf S��es in solch einen Zusammenhang zu stellen.

Nat�rlich ist die Tatsache, dass es in den Industrienationen immer mehr �bergewichtige Menschen gibt, mehr als Besorgnis erregend. Auch der Zusammenhang zwischen steigendem Zuckerkonsum und Zivilisationskrankheiten wie Diabetes gilt als erwiesen. Nur frage ich mich, warum nicht einer mal auf die Idee kommt, gesunde Nahrungsmittel wie frisches Obst, Gem�se und Salat mit einem niedrigeren Steuersatz zu versehen und so auch f�r einkommensschw�chere Menschen erschwinglich zu machen. Das w�re doch einmal ein Ansatz, mit dem sich Herr Lustig auch eine fette Headline in der Zeitschrift "Nature" sichern k�nnte. Vielleicht w�rde die nicht so rei�erisch ausfallen wie "The toxic truth about sugar", aber zur Abwechslung w�rde mal keiner lachen.

Eine Frage der Coolness

Ulrike Springer — Mon, 23 Jan 2012 17:52:10 CET

Irgendwie werde ich in letzter Zeit st�ndig in Coolness-Debatten verwickelt. Da ich eine Frau in den 40ern bin, mache ich mir pers�nlich ja wenig bis gar keine Gedanken mehr dar�ber, ob ich nun cool bin oder nicht. Ich hab's ehrlich gesagt hinter mir.

Ich kann mich immerhin daran erinnern, dass es mir als Teenager unglaublich wichtig war, vor Klassenkameraden und Freunden nicht unbedingt als Spie�erin dazustehen. Darum f�hlte ich mich damals bem��igt, uncoole Hobbys wie das Stricken oder meine Leidenschaft f�r Thomas Mann-Romane zu verheimlichen, um nicht gemobbt zu werden. In den 20ern ging es eher darum, eine individuell ausgepr�gte Hippness zu entwickeln, die einem die unsichtbaren T�ren cooler Cliquen �ffnete. Wir verwendeten damals unglaublich viel Zeit und Energie darauf, die richtig coolen Klamotten im Post-Punk-Alternative-Bobo-Chic aus London zu beschaffen, in den angesagten Clubs zu verkehren, die innovativste Musik zu h�ren, coole Filme zu sehen etc. etc.

Heute bin ich ein Normalo, und das mit Freude. Ich ziehe immer die Klamotten an, die ganz oben am Stapel liegen, so leicht kann das Leben n�mlich sein, wenn man nicht cool sein muss. Ich verpasse Kinopremieren (kommt ja irgendwann eh im Fernsehen) und h�re noch immer meine alten Schallplatten. Lustigerweise ist Vinyl jetzt wieder voll in w�hrend CDs aus den Regalen verschwinden. Trotz meiner Weigerung, Trends hinterherzurennen, sagte unl�ngst mein Sohn zu mir, ich sei viel cooler als die M�tter seiner Schulfreunde. Wieso das? Ich mache mir kaum Illusionen dar�ber, dass er dabei wohl meine liberale Haltung in Bezug auf Dinge wie Fernsehen, Computerspiele und Hamburger - nat�rlich vern�nftig dosiert - im Sinn hat.

Auch bei jungen Erwachsenen habe ich kaum Probleme damit, wenn sie die Welt in cool und uncool einteilen. Wobei ich mir von einem Hipster hab sagen lassen, dass man heutzutage "awesome" und "lame" statt "cool" und "uncool" sagt, denn diese Worte verwenden nur 100-J�hrige wie ich. Wenn sich allerdings Menschen mit einem 3er oder gar einem 4er vorne Sorgen �ber ihre Coolness machen, empfehle ich in der Regel den Besuch eines erfahrenen Psychologen. Denn dabei handelt es sich doch wohl eindeutig um eine ausgewachsene Regression, wenn in Belastungssituationen (= Midlifecrisis) bereits durchlaufene Entwicklungsphasen wieder aufbl�hen.

Coolnessdebatten werden aber auch in der Arbeitswelt gef�hrt, obwohl man da ja meinen sollte, man h�tte es hier ausschlie�lich mit "Gro�en" zu tun und es ginge eher um Kompetenz, Produktivit�t oder �hnlich altmodische Fertigkeiten. Gerade in der Onlinewelt grassiert notorisch das hochansteckende Hipness-Virus. Die Symptome machen sich zun�chst durch einen ausgepr�gten Hang zu Anglizismen bemerkbar. Das war zwischenzeitlich schon mal anders, als pl�tzlich m�hselig Eingedeutschtes wie "Internetz" der letzte Schrei in der Agenturszene war. Ich bin anscheinend immun gegen das Hipness-Virus, denn ich finde nach wie vor nichts daran auszusetzen, Begriffe wie Redaktion, Werbetexter, ChefIn oder Sekret�rIn zu verwenden. Falsch, falsch, falsch, denn w�re ich nicht so eine ewig Gestrige, w�rde ich Content Strategist, Copy-Writer, CEO und Management Assistent sagen. Was soll man da machen? Sich entspannt zur�cklehnen, weiterstricken, uncool sein und daf�r etwas hackeln, wie der Wiener sagt. Und darauf warten, bis Journalisten und Texte wieder cool sind. Bei den Tontr�gern hat es schlie�lich auch funktioniert.

Venus und Jupiter im Tiefschlaf

Ulrike Springer — Tue, 27 Dec 2011 11:22:06 CET

Glauben Sie an Horoskope? Also ich f�r meine aufgekl�rte Person halte Astrologie ja f�r einen ausgemachten Schm�hfu. Nat�rlich kann ich mich trotzdem nicht entbl�den, sofort begierig die Horoskope zu lesen, sobald sie unsere Astrologin schickt. Schwachsinn, denke ich nach der Lekt�re, weil sie mir als Stierfrau, die ja genusss�chtig ohne Ende sein soll, regelm��ig zu einer Di�t r�t, damit ich nicht meine Kleidung bald mal sprenge. Wer mich einmal in natura gesehen hat, wei� aber, dass ich im Gegenteil eher darauf achten muss, meine Hosen nicht beim Gehen zu verlieren.

Aber dann kam das Jahreshoroskop 2011, und das war so fantastisch, dass ich einfach daran glauben musste: "Gratulation! Stiere geh�ren zu den Abr�umern und Gl�ckskindern des neuen Jahres. Kein Wunder, wird das Erdzeichen Stier doch vom Liebesplaneten Venus regiert. Und da 2011 unter der Regentschaft von Venus steht, haben Stiere in diesem Jahr einfach eine Extraportion viel Schwein und Liebesgl�ck", hie� es da, und weiter: " Au�erdem marschiert Gl�cks- und Erfolgsplanet Jupiter Anfang Juni in Ihr eigenes Zeichen. Damit wird 2011 das beste Jahr seit langem, wenn nicht sogar eines der sch�nsten in Ihrem Leben."

Schwein und Liebesgl�ck? Ich kann mit Fug und Recht behaupten, dass dieses in den letzten Z�gen liegende Jahr wohl eines der verkorkstesten meines Lebens war. Begonnen hat es ja noch ziemlich ereignislos, aber ab dem Fr�hjahr wurde es spannungsreich zwischen meinem Schatz und mir. Hat mich Liebesg�ttin Venus etwa �bersehen oder f�r einen Fisch gehalten? Im besten Jahr meines Lebens h�tte ich mir einen Kniefall meines Liebsten, ein kleines Schmuckschachterl in der verschwitzten Faust, wohl eher erwartet als ein drohendes Beziehungsende mitten im Sommer, wo andere mit ihren Partnern auf Urlaub fahren. Ok, ok, wir sind nach wie vor ein Paar, und ich finde, ein ziemlich gutes, und vielleicht w�re es ja ohne Venus' Hilfe den Bach hinunter gegangen?

Jupiter hat mich ebenfalls in diesem Jahr zart ignoriert. Der Gl�ckspilz war wohl auf den Malediven, als ich n�chtens am Heimweg �berfallen wurde. Ok, ich lebe noch, aber im besten Jahr meines Lebens h�tte ich mir eher einen Jackpot im Lotto erwartet. Nun denn, einen unverhofften Geldsegen kann ich mir vermutlich abschminken, ich werde wohl weiterschuften m�ssen, au�er es gelingen mir in den letzten Tagen dieses durchwachsenen Jahres doch noch die 6 Richtigen. Soll ich? Ich denke ernsthaft daran, in der Mittagspause einen Lottoschein zu kaufen. Und was, wenn es nicht klappt? Nun ja, halb so schlimm, mein Jahreshoroskop 2012 verhei�t mir eine strahlende Karriere und schon wieder ein Gl�cks- und Schicksalsjahr, in dem meine Erfolgskarten neu gemischt werden�